Fittbitter.
Eller restaurangfolk som ska vara "snälla" att bygga pyramider utav middagstallrikar när dom har ätit klart, ALLT för att göra det lättare för servitrisen. Tror dom ja! Det skulle vara lättare att ta en tesked och gräva igenom betong, än att försöka duka av ett pyramidbord.
Och folk som inte kan stå för sina åsikter kan hålla käften från början.
Och som summan av kardemumman. Jag läste en väldigt bra insändare i tidningen för ett tag sen.
"Bor det inga föräldrar i Rosengård?"
På ett ungefär..
Om det inte finns någon eller något som är perfekt. Varför existerar ens ordet perfekt?
Kukmän.
Jag gillar nog kukmän ändå. Jag dras på något sätt till dom. Jag menar... Dom har ju stake åtminstone.
Japp. Så var det med det.
Kahlua @ work
Ibland så har dagarna sina glimtar på arbetet..
----
VikingLine´s bussen har hämtat passagerare från båten och stannar till för att äta på restaurangen.
Jag ska servera mat längst ner i lokalen och är på väg tillbaka till köket.
Kille från bussen - Stumpan! Ska du med till Gävle ikväll eller?
Jag - Nej det ska jag inte..
Busschauffören till killen - Men om DU ska med bussen till Gävle, så får du skippa snacket och tugga på din snitzel, för jag väntar INTE!
----
Jag står i kassan och det är mycket folk. Rätt långt bak i kön hör man hur två killar är snorfulla, ranglar och skrålar.
När det är deras tur, står ena killen med armen runt axlarna på sin kompis.
Killen - Urschäkta. Har ni starköl eller?
Jag - Nej, det har vi inte.
Killen - Men vi schka ha två stora stark...
Jag - Men vi har ingen stark öl. Antingen så får ni ta något annat eller så får ni kliva ur kön.
Killen - Men vadå...? Är du bög eller?
Killen hänger fortfarande på killen och skrattar.
Jag - Nej, men det ser ut som att du är det!
Killen släpper genast taget om sin killkompis och sträcker på sej.
Dom beslutar sej för att ta en läsk.
---
3 st interna roligheter, tack!
M - Jag har aldrig druckit kahlua.
Jag - Va? Har du verkligen inte druckit kahlua?
M - Nä..
Jag - Men alltså... Så du har aldrig druckit White Russian....?
M - Jo, den har jag ju druckit!
Jag - Haha! Det är ju vodka, kahlua och mjölk i den...
M - Jahaaaa... Men då har jag ju druckit det....
Jag är lat och orkar inte gå till pizzerian, i Söndags. (Den ligger i samma lägenhetslänga som 3 kompisar bor i).
Jag - Alltså det måste vara höjden av lathet att jag inte orkar gå ned för trapporna...
Cilia - Nej! Höjden utav lathet är när man sitter på mattkanten och dinglar med fötterna...
Jag och Micke bara glor på Cilia som nog inte förstod själv vad hon sa och vi utbrister i garv.
Sötfan och jag har en konversation.
Em - Varför flyttade du ifrån stan?
Jag - Men det bara blev så ju...
Em - Jamen vi ses ju aldrig längre....
Jag - Jag vet, det är så tråkigt...
Em - Yttrö av alla ställen liksom... Det är som YTTRE RYMDEN!
Starköl på McDonalds
Klicka er in på länken, snart serveras det starköl till menyerna om man så vill.
Fyllekäk och alkohol på samma ställe...
I´m lovin´ it!
Knullskvaller på ICA.
Den lämnar aldrig mitt psyke. Jag kan inte ens gå in på ICA utan att äckeltramset ger mej en snygg fecaslap.
Där står folk och gottar sej i knullskvaller från helgen, precis som i en påse lördagsgodis.
Är man inte nunna, så får man helt enkelt vara rak i ryggen och låtsas som att man är både blind och döv. Jag vet inte hur det är med er, men jag vill inte höra om andras orgasmer och sexställningar på offentliga ställen.
För i hålor som dom flesta städerna här i Sverige, så har din granne oftast mer koll på vad du har gjort dom senaste 48 timmarna, än vad du själv har! Sad but true..
Nunna? Jag tänkte precis komma till det.. En nunna har sitt kloster och var inte ute och drack Cuba Libre, stötte på servitrisen och spydde på krogtoan. Utan det var den 29årige hunken som bosatt sej i en schysst lya i din trappuppgång, som fick hem sitt 5i3 ragg ändå efter Lördagskvällens bravader. (Varför gjorde gud grannlägenheter så lyhörda?!)
Och han är en utav många som hamnar i knullskvallret Måndagseftermiddag på ICA. Hursomhelst inom loppet på 0,2 sekunder har snacket om hunken och hans tuttfia spridits och vad/vem/när/vart han småpysslat med i Lördags sej från chipshyllan till mejeriavdelningen.
Och där står du och jag. Vi. Och TVINGAS höra på kyss och knull samhällets senaste händelser. Ibland tror jag att skvallerhönorna medvetet höjer rösterna för att vi "don´t-give-a-shit"-svennarna ska få plågas.
Och vi som trodde Facebook uppdaterade en med allt. Glöm det, besök ICA eller det lokala fiket någon dag efter...
Kuksamhälle.
Men några väggmålningar ser jag hellre att det är än halvnakna plastbrudar med den "rätta" kroppsizen..
Därför känns det ändå som att grafitti inte är livsbrådskande för vårat samhälle att ta bort. Det finns ju så mycket annat att fokusera på!
Tänk över istället vad för slags signaler två stycken upptryckta boobies ger till våra yngre!
Ätstörningar, att inte kunna känna att man duger och att det matar våran ytliga människovärlds käft.
Och om det nu är så förjävligt med grafitti, sätt upp fler "lagliga" väggar. Ordna fler aktiviteter för ungdomarna. För att ta bort grafitti ger ingenting, det finns alltid någon annan vägg att kladda ner...
Är det bara jag, eller är detta ett kuksamhälle?
Historiestund.
Lätt som en...
Svaghet numero uno.
Sluta slicka på skärmen!! Jag vet PRECIS hur goda dom är...
Men jag kan ju iallafall behärska mej!
Paddor och Rosengård.
Döda paddor var det va? Vet inte vad jag ska säga. Men överkörda paddor och grodor, finns det något äckligare? Fast ändå, så skadad som man är, så kan man ju inte låta bli att tycka att det ser rätt roligt ut.
Typ en padda är på väg över vägen... Och man ser allting serietecknat. Man ser en pratbubbla från bilen som låter "Wrooom wrooom"
Och ovanför paddan finns det en bubbla där det står: "Splash! I didn´t make it..."
Idag hatar jag Rosengård. Eller vänta... Det där blir för klent... Idag AVSKYR jag Rosengård. Alla dagar förresten!
Kahlua Vs Natty
Natty.se har precis skickat dig en vibb.
Du har precis skickat en vibb.
Natty.se har precis skickat dig en vibb.
Du har precis skickat en vibb.
Natty.se har precis skickat dig en vibb.
Du får inte skicka vibbar så ofta.
Natty.se har precis skickat dig en vibb.
Du har precis skickat en vibb.
Natty.se har precis skickat dig en vibb.
Du har precis skickat en vibb.
Natty.se har precis skickat dig en vibb.
Du har precis skickat en vibb.
Natty.se har precis skickat dig en vibb.
Natty.se har precis skickat dig en vibb.
Du har precis skickat en vibb.
Du får inte skicka vibbar så ofta.
Du får inte skicka vibbar så ofta.
Du får inte skicka vibbar så ofta.
Natty.se har precis skickat dig en vibb.
-----------------------------------------------------
En icke givande konversation för resten utav världen. Vänta på nästa inlägg istället, som kommer vara betydligt intressantare än det här. Med andra ord, jag kan blogga om döda paddor och det skulle vara mer givande än detta.
So long suckers!
Fylleskrål.
Det här sjöngs på en hemgång efter en utgång.
Det ligger i släkten..
Kahlua - Åh, nu börjar Rosing! Du måste också kolla!
Simon - Men nej!
Kahlua - Jo men det är helt galet roligt...!
Simon - Orka kolla på det...
Kahlua - Kom igeeeen nu... Så kan vi skratta ikapp!
Simon - NEEEJ! Jag vill inte.... Vi kan inte kolla på det där! Är du dum i huvet eller?!
Kahlua - Nä men hon är...!
Är det sjukt?
Vad har vi lärt oss utav detta? Jo, plötsligt händer det! Som Triss typ.
Ja just det... Funderar ni fortfarande på vilken låt det är?
Blandade känslor.
Idag hatar jag folk som snyltar på ens egna lidande. (Tex Jag har ont, jag slog i min tå i betongväggen. Snyltaren - Jaha, då skulle du ha varit med om när jag slog i hela foten för 50 år sen i TVÅ betongväggar i rad! )
Favorit i Repris!
Så är det inge vidare kvalité på varken ljud eller bild.
Det här är inspelat på förra jobbet. NakenJanne spelar kula.
(Ett roligt tidsfördriv vi hade)
1:46
"Det är en tävling det här. Det är en allvarlig tävling vi håller på med.
Om man kvaddar en kulhög... Då får man jobba kvar. Annars får man sparken!"
Tänkte typ bara säga...
Slutkörd på vibbar.
Krav följer här nedanför.
Du ska vara minst lika störd som jag. Du måste älska att nörda dej så mycket så
att du framstår som rätt frän ändå. Du ska ogilla spindlar och andra ludna äckel.
Du ska veta vad du pratar om och inte vara alltför ego. (Egoplatsen är redan tagen av mej i alla relationer).
Du får helst inte heta Bush i efternamn, dels för att jag hatar George och dels för att jag skulle antagligen inte kunna ta dej på allvar. Och som sagt jag gillar inte håriga äckel.
Och du ska kunna acceptera att jag är den enda som får vibba i våra MSN-konversationer.
Och just ja, du lär vara fulsnygg. (Då får jag mycket tidsfördriv om att kunna bestämma mej om du är ful eller snygg.. Och eftersom du är FULSNYGG så kommer jag vara sysselsatt resten av livet).
Tack på förhand!
OBS! Bilden har absolut ingenting att göra med inlägget.
Folk gör mej störd.
Är det något jag hatar så är det kallprat på fester och liknande. Man hälsar och ler som aldrig förr.
Och det är såhär det går till.
Idiot - Hej hej.
Jag - Hallå.
Kallprat infinner sej.
Idiot - Så vad jobbar du med?
Jag - Vadådå? Så att du kan låtsas spela intresserad?
För vem faan bryr sej? Du ÄR inte ditt jobb.
Om du arbetar som snickare tex. Då vill folk automatiskt höja på ögonbrynen och nicka låtsas-intresserade. Medans snickaren pratar lite allround om sitt jobb och sina spikar. Så sitter man ändå där och filofiserar i sina egna tankar UTAN att lyssna.
Eller så lyssnar man och glömmer bort det inom loppet på 10 minuter.
För enda andledningen varför man frågar vad folk arbetar med, är för att det är en vana.
Man skulle ju lika gärna kunna fråga, hur längesen personen i fråga käkade en banan?
Då skulle man ju garanterat bli ihågkommen och antingen få ett par konstiga blickar eller ett gemensamt garv.
Idag hatar jag vanligt folk överhuvudtaget.
Blablabla!
- Synd att man inte kan skrika i sin blogg. Skulle fan behöva det... Bara skrika ut lite ilska och frustration. Jag får väll gärna komma till helvetet, jag kommer vara fett välkommen dit sen, efter det här livet. Eftersom jag sagt att det inte finns nån gud. Och nej det finns ingen gud! Varför skulle isåfall lilla Engla och tusentals barn bli bortrövade? Krig? Djurplågeri? Listan kan bli galet lång, men jag antar att ni hajjar vinken? Såå, är gud för slö, eller för busy för att bara ordna så allt blir bra? Eller blundar han för svälten och alla andra eländen i världen? Fattigdomen och sjukdomarna? Klart man måste vara rätt busy om han ska se till att dom som har det bra, ska få det ännu bättre.
Tänkte på saker jag vill hinna göra i mitt liv... - Sätta Persson i en GI-diet. (Han lär ju vara en av orsakerna till svälten här i världen.)
- Ge Michael Jackson en ny näsa. (Endast pga medlidande.)
- Smälla till Bush på käften. (Han förtjänar det!)
- Tänkte rycka Saddams muscha mothårs, men han är ju död. (Tur att han är död... )
- Ta ner Gynning på jorden igen. (Hon ska få betala min hörapparat.. Bara jag som får ont i öronen utav henne?)
To Be Continued...
Du talar i metaforer, älskling..
Whoaaa attentionwhores!
Jag tänkte på en sak. Alla 18åringar som pumpar in silikon. Vart får dom pengarna ifrån? Ramlade dom ner från himlen och dom lyckades ha icakassar med sej, PRECIS just då?
Och en sak till bara... Förstår dom inte att man ändå måste göra om ingreppet efter ett par år? Ett par kilo gelehallon håller inte i sekel.
Idag vill jag tacka personen bakom mjukisbyxor och hoodtröjor! Ibland önskar jag att jag vore så cleaver och kom på något så bra.
Men heey, jag har ju kommit på en hel del andra saker.
En sak jag hatar idag är uppblåsta miffon som borde ha lite mer vett bakom pannbenet än stora egotankar!
Vår-löv i örat utav Sveriges Värsta Bilförare.
Robert och Markus kör igenom stan.
Robert - Vafan blinkar han inte för?!
Markus - Hur fan kan du bli sur på en annan bilist som inte blinkar, när du själv aldrig gör det?!
Robert - Jag brukar la föfaan blinka!
Markus - Med ögonen kanske...
"Det är ju inte så jävla kul med en död hamster i fittan.."
Fyllsjuka.
Oöverträffat Preliminärt Kvastskaft Diskussion
Saker som är VÄLDIGT svåra att säga när du är full:
Specificitet Brittisk Konstitution Passiv-aggressiv Störning Substantiera Tillvägagångssätt
Saker som är i stort sett OMÖJLIGA att säga när Du är full:
-Tack, men jag vill inte ha sex.
-Nix, ingen mer sprit för min del .
-Ledsen, men du är inte riktigt min typ .
-Godkväll, konstapeln, är det inte en underbar kväll?
Vet du vad ett marsvin är?
Trodde du ja!
Ett marsvin är väll ett vin som ska drickas i mars? Eller...?
